有一個叫小明的人，他非常樂愛分享，各種能幫助他人的知識與經驗。他經常幫助朋友和陌生人克服生活中的挑戰。
有一天，他遇到了一個叫小華的朋友，小華有一個創業的夢想，但缺乏自信和知識。小明毫不保留地分享了他的知識，幫助小華建立自信，解決了許多問題。
然而，時間過去了一年，小華的生意開始蒸蒸日上，但他漸漸變得自大。他不僅停止了尊重小明，還竊取了小明的一些獨特想法，聲稱它們是他自己的。
小明感到非常傷心難過。他所信任的朋友竟然背叛了他，偷走了他的點子，連一點尊重跟感激都沒有。
這樣的事情屢見不顯，所以你是要樂心助人不求回報，還是盡量收括利益，以個人利益為優先?
今天要介紹的書叫做《給予》 ，作者是亞當．格蘭特，任職於哈佛大學華頓商學院，他研究的對象，從Google到美國空軍都有。他發現一個人的成功，取決於與他人互動的方式。
不論是職場還是人際交往，我們每次與人互動都是在做選擇，所以我們到底該盡量收括利益，以自我利益為優先，還是不計較得失，盡可能貢獻出最大的價值，創造雙贏呢?
格蘭特根據人與人之間互動的方式，將人分成三種類型:
1️⃣ 索取者 :
就是喜歡索取多過於給予的人。凡事總是先考量到自身的利益，非他人需求。再索取者看來，世界是個狗咬狗的戰場，你要成功就得贏過別人，踩在別人的屍體爬上去。
所以為了證明自己，他們會自吹自擂，做什麼事情都要得到足夠的功勞。多數的索取者並不是什麼殘酷、狠辣的角色，他們只是為自己考慮，心裡想著我的保護自己，否則誰會保護我。
2️⃣ 給予者 :
在職場上是相對罕見的稀有動物，他們重視別人的利益，喜歡給予勝過索取。
索取者往往把注意力放在自己身上，同時評估別人能給自己什麼好處，給予者則比較關心別人，會去注意其他人需要什麼，自己能給予什麼。這兩者的差別在於他們對他人採取的態度和行動。如果你是索取者，你幫助人是有策略的，會確保自己得到的好處比付出更多。而如果你是給予者，分析成本，效益的方式，或許就不太一樣。只要你的付出能讓他人獲得更高的價值，你就樂於貢獻，甚至不去思考自己的付出多少，完全不求回報。
3️⃣ 互利者 :
職場上，一般人很少是百分之百的給予者或索取者，你我通常都是第三種人，互利者。也就是盡量在施與受之間取得平衡，凡事以互相為原則，強調幫助別人時，也會希望對方回饋。如果你是互利者，代表你主張以德報德、以怨報怨，在人際往來中，追求的是公平。
由一開始的故事所提到，小明很明顯就是個給予者，而小華是個索取者，乍看之下是小明吃虧了，這邊要請你來猜一下，人際交往上，給予者、索取者和互利者三者中誰最能成功呢？
首先，三者在人際交流上各有優劣的，但其中一種已經被證實比其他兩種更容易吃虧，那就是給予者。而且給予者往往會落在成就金字塔的底層。你會發現經常吃虧的就是給予者，因為他們服務別人，過程中卻犧牲自己成功的機會。
有份研究針對加州一百六十多位專業工程師進行調查，研究團隊請受試者自行評估，同事們貢獻和受惠的程度。
結果發現，工作表現最差的工程師，確實是給予比索取多的人。這些員工在公司裡完成的工作項目技術報告最少，而犯下的錯誤、拖延的時間和浪費的金錢最多。這些給予者為了幫助別人付出更多心力，因此無法好好完成自己的工作。甚至有研究比較給予者和索取者，發現給予者的平均收入比索取者低了14%。而且成為犯罪受害者的風險是索取者的兩倍。
如果成就金字塔的底層大多都是給予者，那高居頂端的又是誰呢？
是索取者還是互利者？答案是很有趣，社會上最成功的也是與給予者。
這就很奇怪了，低生產力的工程師，大多都是給予者。可是在看同一份報告，調查的結果會發現生產力最高的人也是給予者。
換句話說，表現最差跟最好的人都是給予者。索取者和互利者則大多就是一般般。而且這不是特例，而是普遍現象。這個問題就是這本書想要探討的部分。
給予者的優勢
索取者通常缺乏信任他人的能力。他們常常懷疑別人的意圖，因此總是保持謹慎，擔心受到傷害。這種不信任的態度會對待他人設下標準，這可能導致一個惡性循環，導致他們難以與人團隊合作。
1️⃣ 最好的導師
當身邊的人展現出能力和發展潛力時，索取者可能將其視為威脅，而不願意支持他們。換句話說，索取者往往無法促進同儕和下屬的信心和發展。
相比之下，給予者通常更有同理心和信任他人的態度。他們相信他人的潛力，並願意支持他們。
因為心理安全感對人來說非常重要。這意味著人們需要相信，即使他們嘗試冒險或提出有風險的想法，也不會受到懲罰。
《異數》這本書提到，要培養一個領域專業技能，通常需要長達一萬小時的刻意練習，然而是什麼樣的動力，能激勵持之以恆呢?
原來這些專家小時候的第一位導師，或者是教練，通常都不是那種技術超群，或是非常專業的教練，但是他們多半都很會帶小朋友，他們提供孩子的動力，讓他們對於這個專業產生興趣，願意花時間學習，這個就是給予者獨有的特質，能夠看出一個人的潛力，並培養他人成功。
2️⃣ 較具同理心
哈佛商學院曾進行一項研究，結果發現在有心理安全感的環境中，人們更容易學習和創新。通常，能創造出這種良好環境的人，往往是給予者，這是因為他們建立了一個安心交流的環境，鼓勵人們分享資訊。
另外，給予者通常比索取者更具同理心，西北大學曾進行了一項同理心實驗，要受試者預測實驗中，受試者要預測，坐在冰冷的房間裡 5 個小時有多痛苦。
第一組人做預測時把一隻手伸進「溫水桶」，第二組人則伸進「冰水桶」。
你可能猜到了，伸進冰水桶的人應該會感受到較大的痛苦。
另外還有第三組，他們把一隻手浸在冰水桶裡，再把手拿出來，等 10 分鐘之後，再預測坐在冰冷的房間裡 5 個小時的痛苦程度。
結果呢？他們的預測居然和溫水組的一樣。
第三組人明明 10 分鐘前才體驗過冰水，一等到他們不再接觸到這麼強烈的痛苦時，卻已經忘記了。
心理學家形容它為同理落差（empathy gap）或觀點落差（perspective gap）。
這個落差解釋了為何醫師老是錯估病患的疼痛程度，以及我們為何這麼難和配偶或家人易地而處。因為，人多半會以當下所處的狀態，而誤判自身的行為與偏好。而且，儘管我們自己也經歷過和對方（亦即你想同理的對象）類似的經驗，但我們記憶中仍會判斷實際情況沒那麼嚴重。
在團隊合作中，給予者通常能更好地跨越這種觀點落差，因為他們關注他人的角度，並願意從中受益。相反，索取者往往過於專注於自己的觀點，難以理解他人的意見反饋和反應。因此，在團隊合作中，給予者通常能更好地促進共鳴和互相理解。
3️⃣ 促使團隊合作
哈佛進行了一項研究，他們追蹤了203位醫生在43家醫院進行了3,8577次冠狀動脈繞道手術。這種手術需要劃開病人的胸腔，然後將腿部的血管或一段動脈與冠狀動脈或主動脈連接，以繞過阻塞的部位。平均來說，手術中約有3%的病患會死亡。
研究的結果顯示，外科醫生的表現並沒有隨著練習次數的增加而進步。相反，只有在特定的醫院，病患的死亡率降低了1%。這意味著，醫生的表現不僅僅取決於他們的技術，更重要的是他們與特定的護士和麻醉科醫生之間的默契和團隊協作。
這份熟悉感和協作使他們能夠避免造成病患死亡。當他們換到另一家醫院時，結果卻不一樣，因為他們需要重新建立團隊的關係。總之，這項研究告訴我們，許多工作都需要團隊合作，而與熟悉或能力強的夥伴合作更容易取得成功。
一個人也許走的快，一群人走得更遠
給予者會激勵團隊中的互利者，而索取者則讓互利者想要懲罰他們，如果你忽視了團隊的貢獻，可能會造成你日後的路走不長久。
如何看穿冒牌給予者
如果今天你認識一位新朋友，腦袋中鈴聲大作加強警戒心，或許是你在對方行為舉止上，感受到自私自利的味道。
每當人們碰到索取者，為了保護自己，往往會把大門關上，不會輕易信任對方或伸出援手。而為了避免吃閉門羹，許多索取者就變成演技一流的冒牌給予者，裝慷慨大方的樣子，只為了擁有給予者或互利者的身份，大搖大擺混進人脈網路中。
但冒牌的給予者，在人際往來中，難免會露出馬腳。相信你在職場上，也很常看到這一類的雙面人。
索取者對屬下頤指氣使，對上級卻畢恭畢敬
所以如果你想要真正了解一個人是否是索取者，就看他如何對待「利益衝突」「得不到好處」的人。
另外，索取者也比較自我中心，所以常使用單數第一人稱，好比我、我的、我自己，而比較不會使用複數的第一人稱，如我們、我們的，或我們自己。
不過千萬不要根據個性，來判斷一個人是否是給予者，因為一個人的個性其實會誤導人。
例如，有些人討人喜歡，親和力高、極好相處，可是這跟他是不是給予者，沒有什麼關聯，因為許多索取者看起來也是很討人喜歡，只有利益衝突時才會露出馬腳。
有些不討人喜歡的人，可能是看起來個性強悍，敢面對衝突。我們經常會誤以為討人喜歡的人就是給予者，而不討人喜歡的人就是索取者。但事實真是如此嗎？
一個人是否親切，跟是否具有給予者的特質應該是獨立的，一樣米養百樣人，有的人就是刀子口豆腐心，雖然他們說話不是很好聽，但實際上他們是很願意幫忙的人。
人善被人欺的給予者
有時候，給予者可能會陷入一個陷阱。過度貢獻的給予者可能為了團隊和人脈的利益而犧牲了自己，消耗了過多的精力，導致自己精疲力竭。
有時候，他們的溝通方式可能太過柔軟，也可能成為「爛好人」或「墊腳石」，自己得不到好處，有的就只有無力感與倦怠感。
給予者可以分為兩類：一類是追求功成名就的給予者，另一類是無私奉獻者。無私奉獻者重視他人的利益，並不太重視自身的利益，他們可能會把所有的時間和精力都奉獻出來，甚至忽略自己的需求。這種無私奉獻可能會導致給予者陷入倦怠的危機。
研究表明，一旦人陷入倦怠狀態，工作表現會下降，精神疲憊，難以專注，而且會影響身心健康。解決這種情況的關鍵在於讓給予者感受到自己的影響力。當他們知道自己的工作對他人有積極的影響時，就能更好地應對壓力，避免倦怠。這也說明了為什麼無私奉獻者可能會陷入倦怠，因為他們無法感受到自己的工作對他人的具體影響。
被當爛好人最大的原因，就是給得太多，被別人當作是免費的腳踏墊踩在頭上。要不然，就是人善被人欺。所以底層的給予者都會遇到這個問題。那要怎樣避免這件事情呢？
書中提到賽局理論有個「以牙還牙」策略 :
二十世紀八○年代，密西根大學的政治學家羅伯特．艾瑟羅德（Robert Axelrod）組織了一次賽局競賽。比賽的內容就是囚徒困境，參賽者要設計電腦策略，決定什麼情況下合作，什麼情況下背叛，看最後誰的收益最大。
出乎意料的是，最後勝出的是一個非常簡單的策略，它的英文叫作「Tit for Tat」，一般翻譯成「以牙還牙」。這個策略是如下運作的。
第一，不管與誰比賽，第一輪我都選擇合作。
第二，第一輪過後，我就複製對手上一輪的做法。
你上一輪要是與我合作，我下一輪也與你合作；你要是背叛了我，我下一輪也背叛你；如果你在哪一輪又選擇合作了，那我還是繼續與你合作。我的合作、報復、原諒，都只是模仿你上一輪的動作。
艾瑟羅德覺得這也太簡單了，肯定有其他能戰勝以牙還牙的辦法。於是他又發起了第二次競賽，更多的賽局理論專家參與，出現了更複雜的演算法，可最後勝出的還是以牙還牙。
這個以牙還牙的策略，有特別的點在於，與任何一個對手比賽的時候，最多是打成平手，這樣聽起來怎麼可能會贏。
可現實就是這樣，最後算總帳時，這個策略的收益會超過其他人，因為它既不當冤大頭，也不自尋死路，這是一個主打安全牌的策略，活下去的人才是最大贏家。
不過電腦可以這樣，換作是人，就建議要修改策略，比如我們假設有A和B兩個人，都是按照以牙還牙的策略進行比賽。原本一直都是合作，但是在某一輪，A操作失誤，導致B把合作當成了背叛。下一輪，B就會報復A。這又導致再下一輪，A要報復B……兩個人就陷入再也無法合作的循環，結果陷入到冤冤相報的死局。
所以現實中，可以採用一種「寬容版以牙還牙」策略，對方背叛我一次，我繼續合作；對方連續背叛我兩次，我才背叛。
所以給予者可以利用這個策略，避免自己淪為濫好人的下場，也避免出現錯殺好人的狀況。
最厲害的談判者
最優秀的談判者並不是索取者，也不是無私奉獻者。索取者一心掠奪價值，把協商視為非贏即輸的零和競賽，不信任對手，因此積極討價還價，不會設法了解對手的利益，因此忽略創造價值的機會。
而無私奉獻者則是讓步太多，往往犧牲自己，造福對手。
最成功的談判者，其實是利人利己的給予者，他們在意自己，也在意對方的利益，找機會造福他人，同時成就自己。
因此比起索取者和無私奉獻者，他們更能深入用心找出雙贏的解決之道。給予者所認定的成功，與他人權益之間取得平衡，而給予者認為，所謂的成功就是取得個人成就之餘，也能為他人帶來正面的影響。
不過談判就會遇到讓步或退讓的問題，要怎樣讓給予者們，不會一再的退讓呢？
簡單來說，給予者們需要的是別人的回饋，以及自己可以帶來的影響力。在爭取權益的時候，給予者們往往也會因為，覺得想到對方而感到不好意思，然後一再的退讓。
但是這時候轉換一個想法，你可以想像成，是在替別人爭取權益，不要想著爭自己的利益。這樣你的心態就會改變，因為給予者的天性是不想要辜負他人。當你是幫其他人爭取權益的時候，你就不會退讓，因為你會希望皆大歡喜。因為給予者會有一個缺點，太積極替自己說話，會感到內疚，但只要想著，我現在是在替他人爭取權益，我絕對不能退讓，否則就無法爭取到該有的權益。這樣在談判的時候就不會有罪惡感。
結語: 成功的給予者們
有人的地方就有江湖，在職場上勾心鬥角是太正常不過的事情了，你當個給予者，怎麼可能生存下去?
讀過這本《給予》給了我不同的觀點，其實跟人相處，人人都喜歡給予者，但是因為害怕被傷害，為了保護自已，只好選擇不主動給予。
可是如果你想要成功的道路，走得更遠更長久，當個給予者，似乎才是唯一的方法，人是社會型的動物，出門在外一定都會需要別人的幫忙，哪怕這些幫助是你看不見的，但人與人之間就是需要相互扶持才能走得更遠。
格蘭特告訴我們，當個給予者並非一無是處，我們可能都低估了給予者所能得到的成就。雖然我們常常認為給予者不是太傻，就是太逆來順受，人善被狗欺，但這種人最後獲得的成就常讓人跌破眼鏡。
給予者們佔據了成就金字塔的兩個極端，不是最成功就是最失敗。
最失敗的給予者就是個濫好人，無私奉獻幫助別人，沒有自己的原則，例如你要幫忙的對象就是個索取者，你還無私的奉獻，這不是腦子浸水了嗎? 被壓榨也只是剛好。
這讓我想起九品芝麻官的名言，「貪官奸，清官要更奸」，不然怎麼治這些人，給予者的優勢在創造雙贏，職場不一定都是零和遊戲，一樣可以合作與競爭，只有索取者才不管其他人怎麼想，只想著自己，職場上大部分的人都是互利者，沒有人會喜歡索取者，誰都不想被踩在頭上。
所以成功的給予者，不像是無私奉獻者，直接將好處拱手讓人。他們會先創造更多好處，再分享給別人，不但要利己更要利人，一起創造雙贏的局面。
如果你是個職場上的濫好人，稍微修正一下你的想法，就能邁向卓越。書中告訴我們，你可以採取寬容版以牙還牙的策略。一旦想要退讓，不時也會想想自己對於心裡重視的人有義務。如此就能堅守立場，不會一昧退讓，做一個成功的給予者。
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