最近有個新聞，高雄楠梓區有些民眾分享自已，被愛心食物銀行的站長詐騙的經過，估計有超過60名受害者。該站長利用良好形象，以各種投資名目騙取被害人的錢。
其中一位詹先生被騙走120萬元，主要是這個陳站長自稱是代書，詹先生相信她是做愛心的，給她代書費也算是幫助一些人。
於是將房子的履約保證金120萬元匯款後，就沒有然後了，三個月內沒有任何進展。請另一位代書查證，發現那個帳戶是陳站長的私人帳戶，而且她也不是代書。
另外一位蔡小姐則表示，陳站長會用各種名義讓被害人掏錢，到還錢日期就一拖再拖。發現異狀後，陳站長再簽本票讓對方放心，自己也是中招投資70萬元，陳站長承諾半年後會還錢，也簽了張本票表示負責，後來才發現她早就脫產了。
看到這篇新聞，並不是想探討陳站長到底是不是詐騙，而是她的說詞很有趣，她說平時經營愛心冰箱站幫助弱勢人群，表達自己是…
• 一個有愛心的好人 ；
• 指控她的人都是討厭她的人，想盡辦法不讓她在楠梓生活；
• 我也是苦過來的，曾經經歷家暴，現在是中低收入戶；
• 這些人都在霸凌我!
陳站長表示自己是被害人，不是加害人，指控她的人是集體串連要害她。對蔡小姐的提告導致她被法院判刑，她已提起上訴，並計畫召開記者會對外說明。
陳站長說詞有個特色，如果假設陳站長真的是詐騙的人，為什麼要說其他人害她呢？她說的這些事情，跟她有沒有詐騙別人完全是不相干的事情，好人有愛心的人，就不能騙人嗎?中低收入戶跟詐騙也沒啥關聯性吧!!!
這其實跟人性有關，
在《忿恨的囚徒》這本書有提到一個概念
:加害者往往都會先認為自己是受害者。
因為這些加害者把自己想成是受害者，
是不是內心就可以合理化。
• 我這個行為都是別人要害我；
• 都是別人要激起來威脅我恐嚇我；
• 所以我騙他們，也只是剛好而已，我只是自保。
但我也不是騙他們，我可能只是跟他們借了一點錢，
我遲早會還啊，這些人一直在逼我是怎樣，從這個角度來看，陳站長的說詞是不是就是合情合理了。
從個人到國家都是一樣，加害者一定會先把自己塑造成被害者，這樣才有行動的理由，但你不知道的是「受害者心態會害你一輩子」，這個嚴重到什麼程度呢? 可能會害你一輩子翻不了身。
戰與逃模式
大腦天生就有一種慣性叫做「戰與逃模式」，你可以想像遠古時代，我們祖先遇到了危險直覺反應會是什麼? 打的過就戰鬥；打不過就逃跑，很直覺吧!!!
不過你一定會想問，這跟受害者心態有什麼關係。
在《人慈》這本書有提到一個概念，我們都是善良的幼犬人，人類能發展到現在高度文明，靠的就是合作、度過難關，但是善良的我們是有選擇性的，只有我們認定是「自己人」，才會展現出我們善良的一面。
不信嗎?
看看你身旁親朋好友有沒有翻臉的案例，當交情好的時候，可以同進同出，甘苦共享，翻臉的時候，老死不相往來，背後捅刀都屬正常能量釋放。
也因此是不是「自己人」，是我們決定「合作」或開啟「戰與逃模式」的關鍵。
是自己人當然合作愉快；不是自己人，打的過就打下去，打不過就只好逃跑了。這時候你是一個自認為受害者的人，你覺得誰是你的「自己人」? 當然是那些跟你同病相憐的人啊，所以你們會聚在一起抱怨、互舔傷口；至於其他人，你大概會認定是毫無影響的路人甲，要不就是會害我的人。
這時就會啟動「戰與逃模式」，戰鬥是主動心態、逃跑則是被動心態，都是人下意識的反應，但往往都會反應過度。
主動心態，受害轉加害者
簡單來說就是將「非自己人」看成是錯誤的、壞的，自己永遠是對的，看事情總是非黑即白，這些人都會出現類似的思維，老是誇大事實，講一堆有利於自己的方式解釋，並且腦補成全部都是別人的錯。
其實人都很清楚哪些事情對自己有利、哪些事情不利，對於別人強迫或干涉的行為很敏感，所以人會密切注意他人的行為，以便適時啟動防禦機制來保護自己。
老實說，適當的防衛心態是能保護自己沒錯，但沒叫你把所有人都當成敵人啊。
於是就很容易出現「敵意」，當敵意產生你又打的過的時候，就會主動去加害他人，只是你不覺得是加害，而是保護自己罷了!!!
這個心態變化大概是這樣:
首先是經歷某個事件，你因為覺得是受害者，此時感受到痛苦、心裡覺得受委屈，接著你感到憤怒，如果你打的過，就會發動攻擊。
被動心態，把自己關起來
另外一種則是逃跑模式，打不過我躲起來就沒事了，就有點鴕鳥心態，反正眼不見為淨，看不到就沒事了，老是躲起來很容易憂鬱、陷入隧道效應，這話要怎麼說呢?
首先《你的大腦有點blue》這本書認為「憂鬱是保護人的機制」，在缺乏醫療手段的遠古時代，各種感染是人類最大的敵人，往往我們都會死於感染，於是為了避免團滅，人的本能就在生病的時候，想找個安靜、遠離人群的地方養病，這時候心情往往也會比較憂鬱，只想找個地方獨自一人好好休息。
另外就是人類感染疾病的時候，往往會啟動免疫系統來自救，但免疫系統怎麼知道「生病了」，靠的就是壓力! 不管是身體、心理上的壓力都會啟動。
當人處於「被害者心態」的時候，往往會很敏感，看什麼都感到壓力，大腦為了要保護你，只好讓你產生憂鬱的感覺，讓你找地方躲起來休息或是療傷，或是直接封閉自己的內心。
躲太久會出現所謂的隧道效應!!!
你可以想像走在一個黑暗的隧道裡，因為收害者心態讓你太過敏感，周遭的人事物對你來說都是危險的，任何風吹草動都會啟動你的戰與逃模式，你的視野只剩前面一小塊，非常狹隘。
陷入隧道效應的人無法系統性的思考，也無法避免問題發生，只能走一步算一步。
老實說現在很流行的「躺平」一詞，其實就是隧道效應的一種體現，認為自己是「被害者」，人生再怎麼努力也沒用，放棄努力比較快，於是與各種機會擦身而過，平時就是跟「自己人」抱怨時事、社會；網路上當起鍵盤酸民，從受害者轉換成加害者，反正網路上酸人發洩情緒也不犯法。
被害者心態會害你一輩子
前面提到「被害者心態」的人往往很敏感，外在的表象就是易怒、不理性。
假設你今天看天空有個東西在飛，飛到近處時發現是一隻鳥，如果你對於鳥類沒有什麼興趣，注意力就會轉移到其他事物上，因為你覺得與自己無關，幹嘛浪費時間跟精力去確認這隻鳥有沒有威脅性。
當你處於警戒狀態，哪怕是一隻鳥都可能會讓你感到威脅，也就是陷入隧道效應，這時你下意識會用二分法，需要快速判斷朋友或敵人。
在遠古時代，這是非常有用的機制，當面對威脅，身體會釋放腎上腺素，讓你提高注意力，加速心跳，同時視網膜的血流可能會減少，導致視野縮小，集中注意力在可能的威脅上，提高生存機會。講個比較具體的形象，就很像是動畫「鬼滅之刃」主角使用水之呼吸，是不是要大吸一口氣，就是要讓身體進入戰鬥模式，才能使用各種殺鬼的招式。
只是現代社會，很少有這種生死存亡的關頭，但人類這種快速反應的原始思維，仍然存在我們的大腦中。這樣的反應有個嚴重的缺點，人的專注力會縮減到幾個簡單的類別，浪費大量可用的訊息，陷入自我中心的狀態。
也許對攸關生死存活的緊急狀態是ok的，日常生活與人際關係你動不動就進入戰鬥模式，別人只會當你是神經病、難搞。
陷入被害者心態的人很敏感，很容易啟動戰與逃模式，但也會激發別人的戰與逃模式。比如說小朋友吵架，一個大哭大鬧，另外一個跟著大哭大鬧，結果吵翻天，問題沒解決。大人也一樣，當一個人陷入戰與逃模式，會造成其他人衝突或吵架。講話大聲，吵贏的人會贏，但事情沒有解決。
凡事都有作用力與反作用力，今天人際關係出現了衝突，不是說不要衝突，而是衝突如果可以把事情講清楚，沒有問題。
但反作用力是什麼，人都有情緒，再理智也會帶情緒。今天啟動了人家的負面情緒，所有人都有戰與逃模式，也許當下可能因為利益或特定狀態不會發作，但不代表反作用力不會出現，可能在你最失意的時候會跳出來絆你一腳，或在某個看不到的地方讓你寸步難行。
陷入被害者心態的人，有時候會讓你陷入惡性循環。啟動敏感模式，去攻擊別人或逃跑，攻擊別人會引起反擊，逃跑讓人覺得人善被人欺，怎麼樣都不是好結果。這兩種狀況都會導致越來越孤僻。比如哆啦A夢中的胖虎喜歡暴力，所有人討厭他；大雄喜歡躲起來，所有人欺負他。戰與逃模式本質一樣，只是一個是戰鬥，一個是逃避，都是負面情緒的兩端。
人無論正面情緒或負面情緒，都是組成一個人的部分，沒有好壞。如果用車子來比喻，正面情緒是讓一台車正常穩定運行的燃料，負面情緒就像是能瞬間加速的燃料。平時車子要運作，一定是使用穩定運行的燃料，只有遇到突發狀況，才需要負面情緒，去應對危機。
但陷入被害者心態的人，會無限上綱到都是對方的錯。就很像是被仇恨關進看不見的牢籠，跳也跳不出來，反正千錯萬錯都是別人的錯，怪這些人最快。
從第三者的角度去看陳站長的行為，她口口聲聲說自己很可憐、被霸凌，都是這些人要害我，你一定會覺得她很可惡，騙人還裝可憐。
但這不過是人性，我們每個人都會有這樣的心態，只是程度高低的差別罷了，源自於人類的「戰與逃模式」，因為大腦也很懶，凡事都要用理智去思考，你絕對會當機，用下意識去行動才是最省能量的方式。
如何避開被害者心態
老實說，看新聞與事件，我習慣回過頭來也可以檢討一下自己，是不是常常這樣想:
- 我是好人
- 其他人都是壞人
- 都是別人的錯。
我之所以認為被害者心態會害你一輩子，現實中，這樣的人會整天抱團取暖，講八卦、罵老闆、罵政府；網路上，這樣的人當酸民，老是與意見不合的人開戰。總認為自己是受害者，別人都是壞人，都是別人的錯，自己都沒錯。
於是陷入了惡性循環，越是看別人不爽、感覺自己是被害者，你就會越孤僻；越是孤僻就越感到壓力，壓力又讓你更加的敏感，結果就更敏感了。
所以我自我檢討，要如何避開這樣的心態呢?
我覺得最快的方法就是…
寫下來!!!
我是自己的方法是寫好SOP，我採取的步驟如下:
- 大口呼吸，慢慢吐氣，讓交感神經慢下來；
- 轉移焦點，去打掃環境；
- 運動流汗，啟動多巴胺；
- 洗澡放鬆讓心情愉悅；
- 去睡覺，有什麼事明天再說；
- 早上寫日記，用正面角度去分析。
為什麼要寫下來，人想事情都是用大腦打轉，很多事情你越想會越負面，越想就越生氣，然後你就會覺得自己很可憐，想當然就自己進入受害者心態，啟動戰與逃模式，這時你就會越想越火大。
人火一起來的時候是會六親不認的，這時候你噴誰，誰就倒楣，但這有助於改善任何事情嗎? 隨意就進入戰與逃模式，根本就是在逃避，逃避用理性解決問題的自己。
只有寫下來，而且要用正面的角度寫下來，寫在紙上、日記本、電腦都可以，這樣你才有機會用全面性、理性去分析這件事情。
人生一定都會遇到各種問題，但最差的狀況就是「被害者心態」，凡事怪別人是有用的，那就盡量幹，如果沒有用，「被害者心態」會讓你下錯決定、做錯事，陷入死循環。
