和其他動物相比，人類大腦佔身體的比例非常大，不知道你有沒有想過，為何人類會需要一顆不成比例的「大」腦呢？
腦袋容量大是有代價的。在古代很多婦女都死於難產，是因為嬰兒的頭太大，生不出來時就母子均亡。所以生產自古以來就是在鬼門關前走一遭。大約在50萬年前，人的大腦變大了一倍，從600cc變成目前的1200cc。
一般的解釋是為了可以使我們製造工具和武器，你必須要足夠聰明才會製造工具。英國心理學家「韓弗瑞」有不同的解釋，他認為人腦變大是為了…
社交的需求，好來解決社會問題 !
例如我們常常想要講一句話，要讓人覺得很好笑，但又不會得罪他，還能讓這個人知道他自己做錯事了，這個叫「幽默 」，不知道你有沒有想過，「幽默」其實這是很難的，這卻是 AI難以解決的事情，因為AI沒有人類的情緒，也無法體驗人的感覺。
人類不但可以解決，而且你每分每秒都在做。人類大腦，就像一台模擬人際關係的超級電腦。所以韓弗瑞財認為「演化選擇讓腦容量變大」，就是為了要更好的處理人際關係。
另外一個演化的論證是，人類需要大容量的大腦是「群體選擇 」，如同《自私的基因》作者道金斯曾經認為「個體才是天擇的單位」，但有部分的生物學家提出最新的證據顯示「群體才是演化上天擇的單位。」
生物學家從社會化的昆蟲著手，比如黃蜂、白蟻、螞蟻，這些昆蟲都會建工廠，有要塞，有系統化的溝通方式。所以他們在昆蟲界處於主控的領導地位，就像人類是脊椎動物的龍頭老大一樣。
社會化是目前已知最成功的一種適者生存方式，因為「群體選擇」的理由很簡單，團結力量大啊!
假設有兩個物種，一個團結和一個不團結，他們有一樣的智慧、一樣的強壯。遇到戰爭跟飢荒，很顯然的，社會性的群體會贏。因為他們能夠合作，群體的力量往往大於個體。
這就讓我想起《人慈》提到的，遠古時代有許多人種，為何我們智人能勝出活到現代，是因為智人會溝通、會合作，甚至為什麼人會臉紅，有眼白、眉毛，正是因為我們需要社交與溝通，相互合作度過難關。
大腦也許讓我們天生充滿了悲觀負面情緒，因為這是一種生存本能，如果察覺的速度太慢，很容易就被獅子老虎吃掉。
相對來說，大腦也讓我們選擇要與他人合作，我認為是一個互補機制，就像是《多巴胺國度》提到的爽痛平衡機制。給你一個負面的本能，就需要一個正面的去互補。
當你與他人合作，為他人提出貢獻，或被他人信任的時候，就會感覺到幸福。要是只為了你個人的享受，大腦是不會讓你感覺到幸福的。簡單的結論就是想要「覺得幸福」，你就需要正向的人際關係，因為這也是我們從古至今寫在基因裡面的生存本能。
今天要介紹的書叫做《邁向圓滿》，作者「馬丁·賽里格曼」透過本書想跟告訴我們「幸福是可以練習的」，你可以透過練習幸福，讓自己有個圓滿的人生。
賽里格曼告訴我們，幸福有五個元素，分別是…
• 正向情緒
• 全心投入
• 意義
• 正向人際關係
• 成就
一個圓滿的人生不外乎都與這五項元素有關，例如做事有成就感往往可以令人快樂，帶來正向情緒的。
這件事情通常對你來說是有意義的，所以你才會全新投入去完成它。
如果想要有個幸福圓滿的人生，以下三種幸福練習，是我實際測試後「對我有效」的方法，這邊想要分享給大家。
沒事別自己嚇自己
人類天生就愛負面壞消息，因為我們是在惡劣天候下求生的動物，天生對「不順利的事情」會做出最災難性的解釋。我透過寫日記發現，我過去有「凡事往壞打算」的嚴重症狀，例如:
• 老闆調動我的職位，是想要火掉我?
• 股市大跌，滿腦子一直想賠錢怎麼辦?
• 跟朋友吵架，破壞感情怎麼辦?
理論上「做最壞的打算是有用的」，但更多時候會讓人無力，滿腦子在空轉，卡在這件事情上。所以現代人一定要學習避免「自己嚇自己」，讓「災難性思考」殺傷力降到最小。不是叫你過分樂觀，人還是要「未雨綢繆」，所以我們可以學習「計算災難的真實性 !」
沒事別自己嚇自己，以下是我自己常用的三個方法:
▮1.用樂觀的態度、真正的角度
看待事物用「尋找好東西的心態」，平時可以練習寫「感恩日記」或「三件好事日記」。
從生活中發掘美好的事物，才不會因為負面的訊息，導致你陷入偏誤。
就像近期保母虐童事件一樣，看太多這類新聞，搞得好像全台灣保母都會虐童、社工都會怠忽職守一樣。
因為少數個案，可能就會讓你整天陷入負面思考。
▮2.用科學家的角度思考
這部分是參考《逆思維》的方法，進入所謂的「科學家模式」，
也就是凡事大膽假設小心求證，講究數據與證據。
一樣是保母虐童案案，全台有多少比例出現這樣的案例，
以及有沒有相關的證據「證明大部分的保母都會虐童? 」
如果沒有，幹嘛自己嚇自己。
▮3.死前驗屍法
這個部分則是參考《高勝算決策》，簡單來說，就是在事情發生之前，先去假設他一定失敗，分析各種死亡原因。
這邊不是要你「自己嚇自己」，而是已經做好最壞打算的心理準備，
回推到現在，我可以預先做好怎樣的對策。
所以我自己的做法是「寫下來 !」
在腦袋裡想，只會越想越可怕，越想越悲觀。
只有寫下來，你才能預先安排應對措施
只要心裡對任何狀況有個底，接著才能處變不驚、從容應對。
《人慈》這本書告訴我們「許多人內心都是相當正派的」，
可惜人類大腦就是喜歡「負面壞消息」，所以各種媒體也不過是投其所好。
不為什麼，就是因為大家愛看啊，但這個世界其實沒有你想的這麼糟糕。
破壞關係只要一句話
晚餐都會與家人閒聊，但我總發現對老婆、孩子講的好事，總感覺不耐煩。
不是回答「恩~ 我知道了」不然就是「講話帶刺。」
例如「老婆說尾牙抽中2000元」
當我在忙的時候，只會回答「喔~」眼睛連看都沒看，繼續滑我的手機。
或回答「才2000，太少了吧! 這又沒什麼好講的，等中大獎再跟我說」之類。
其實這樣的回答往往會破壞人際關係。
其實回話也是一種藝術，如果把用「主動與被動」、「建構與破壞」，可以分成四個象限，藉此來檢視一下「我的回答有沒有問題?」
∎1. 主動和建構式回應
回答:「哇~你運氣也太好了吧，哪你要用這筆錢去怎麼犒賞自己，太爽了吧」
眼神與動作:「保持眼神的接觸，展現出正向的情緒。」
∎2. 被動和建構式回應
回答:「喔~很好!」
「眼神沒在對方身上。」
∎3. 主動和破壞性回應
回答:「你賽到的啦，下次就不會中了，反正你也只會拿這筆錢去亂買東西!」
眼神與動作:「展現滿滿的負面情緒」
∎4. 被動和破壞性回應
回答:「答非所問，自說自話，我今天在公司被highlight，那個誰誰老是出包害我被罵，他可以再白目一點沒關係」
眼神與動作:「展現滿滿的負面情緒，然後眼睛盯著手機一直滑! 要不轉頭就走開。」
有時候發現我「回話」真的是不自覺，其實我也沒有惡意，但「換位思考」一下，任誰都比較喜歡第一種「主動建構式」回應吧! 這樣有被尊重的感覺。
我嘗試的方式是寫在日記，回想一段「對話」，寫下…
• 我的「回答方式」、
• 我的「眼神與動作」、
• 觀察「對方的反應」。
在我調整回話方式之後，自覺會盡量避免使用「被動」「破壞式」的回應，但已經養成習慣了，有時真的是很難改過來。但我發覺至少這樣做之後，家人關係有很明顯的改善。
如果覺得「人際關係」好像出問題，也許能實驗看看「改變自己回話的方式」，「交個朋友千言萬語，斷個朋友三言兩語」，外人都是如此了，對待自己的親人更需要注意「自己的說話方式」，一個人幸不幸福，良好的人際關係絕對是必要元素之一。
有時候我覺得「老是說負面話語是七傷拳」，傷人也傷己，只不過傷的是你看不見的人際關係。
慢慢來最快
擁有高成就也是幸福的元素之一，
人進入心流狀態，全力以赴完成一件高成就的事，
會是一件快樂的事。
什麼叫做成就，其實就是目標「起點到終點」的距離，目標越遠，成就感就越大。
理論上「成就＝技術 X 努力 」
大量的努力可以彌補技術的不足；很高的技術也能彌補努力不足。
但需要你優先提升技術，你的技術或知識越高，投入更多的努力帶來的成就也越高。
技術的主要成分取決，你有多少事情完成「自動化」，自動化程度越高，速度就會越快。
但這邊有個很弔詭的地方，速度越快，其實很容易產生焦慮，也會變得很沒耐心，反而會讓你不快樂。
像是我現在每天都會看文章、寫心得，特別是現在是「資訊爆炸」時代，我是會用AI去蒐集與整理資料，但看得越多越快就越焦慮，也就是所謂的「知識焦慮」，深怕自己追趕不上其他創作者，越擔心就越拼命。
不過書中也提到「自動化程度」越高、心智速度越快，你反而要將「省下來的時間」給慢下來。
將這些時間用在「深度思考」、「計畫」、「創作」上。
於是我會在每天晚上散步的時候，思考今天紀錄的文章「對我有何意義?」這些意義可能在於…
∎ 有什麼值得我偷學的?
∎ 有什麼可以解決我問題?
∎ 有什麼對別人有利?
這個時候散步，我反而是需要慢下來，仔細思考過後，回家再把想法寫在日記裡。
回顧日記的時候，調整一下自己的步調。
像是我近期嘗試過日更，但發現流量不好，而且非常佔用我下班的時間，
仔細思考後，我就決定把步調在調慢點，我做自媒體追求的是長長久久，
而非一夕之間的爆紅。
我白天也還要上班，步調調慢點，比較適合我現在的節奏。
慢也不見得不好，流量也是每天穩定在成長，
反而我能更有時間專注上「流量好」的部分。
總結 : 幸福是可以練習的
幸福有五個元素，分別是正向情緒、全心投入、意義、正向人際關係、還有成就。
我認為可以組成一個幸福倉鼠輪。
當這五項元素能平衡、順暢轉動，就會是你個人感到身心最幸福、最平衡的狀態。
以我個人的為例。
我利用官網上的「個人強項使用量表」測試後，排名前三名分別是：
▪︎ 原創性
▪︎ 觀點見解
▪︎ 熱忱
我個性喜歡新東西，並且分享我覺得不錯的觀點、好東西給別人，
能夠幫助到別人，利人又利己是我覺得最有成就感的事。
不管是工作、自媒體，我還蠻喜歡分享「有趣」「有用」的東西。
如果是做一成不變的事物，我很容易就會覺得無聊，
像是我個人流量最高的一篇文章，
就是教大家怎麼使用Hyread借書、畫重點以及匯出註記，
解決大家「如何匯出畫線註記」的痛點。
對我來說能解決大家的問題，我覺得很有成就感，而且得到大家正面的回饋，
心裡也覺得很開心，這也讓我更有動力再去分享「能幫助人」的文章。
這本《邁向圓滿》給我的感覺，就像是一本教你如何練習幸福的SOP，
看完書之後，我應用的方法就是把這個SOP整合到我的五年日記上。
以下三個是我天天都會做的練習:
∎ 1.寫下來
記錄每天發生的好事、有趣的事以及感恩的事，
也是會寫下我感到負面的事。
∎ 2.深度思考
好事、感恩的事想著怎麼再現，或我是怎麼做到的。
有趣的事則會想「是對我有意義?」「能夠幫助別人?」
負面的事則是轉用正面、不帶情緒去描述。
∎ 3.實驗並採取行動
深度思考後並採取行動，很多事光想沒有用，不去試試怎麼知道。
我就以某天日記為例，
晚上煮花椰菜，把菜心丟掉，被老婆大罵「就我對你的了解，你就是懶得處理」
捫心自問「我真的懶」，「還只是怕麻煩」，切個花椰菜有沒有更簡單、更有效率的方法。
上網查了一下，還真的有，明天再實驗一次看看。
隔天我再煮了一次花椰菜，果然大受全家人的好評。
以我過去的個性，如果我當下就跟老婆吵了起來，大概又要冷戰一周以上，
其實沒必要為了點小事生氣，破壞家庭關係。
總結來說，幸福真的是可以練習，但你會需要如何練習的方法。
推薦想練習幸福的人可以看看這本《邁向圓滿》。
