今天要介紹的書叫做《被討厭的勇氣》，這本由岸見一郎、古賀史健在2014年出版的書籍，臺灣連續143週高踞各大書店排行榜，系列熱銷80萬冊；全球銷量超過750萬本。
作者之一 岸見一郎是日本知名的心理諮商師，1989年起開始研究阿德勒心理學，並擔任多家醫院精神科的「年輕人」心理諮商，同時也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問。另外一位作者 古賀史健 1973年出生於福岡，畢業於九州產業大學藝術學部。曾任職於眼鏡公司、出版社，1988年起以寫手身分獨立接案。
書中採用「年輕人」與「哲學家」的對話，帶出「阿德勒心理學」的獨特見解。書中許多對話內容，是我們「日常生活」屢見不顯的案例，你一定可以在各種案例中，找到自己的影子，也難怪這會是經典暢銷書。
1870年出生於維也納的阿德勒，是一位醫師、心理學家、兒童教育家，也是「個體心理學」的創始人，與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。他相信人的一切行為都有目的，並認為每個人都是不同的個體。 以下三點是這本書所提到，我覺得很有趣的觀點。
心理創傷不存在
本書引述阿德勒心理學的「目的論」來解釋心理創傷不存在，乍聽之下很奇怪，不過還是有其道理。
比如說，你因為感冒發高燒去看醫生，結果醫生從頭到尾只跟你說，你會感冒是因為昨天出門穿太少了。不管感冒的原因是穿太少還是淋到雨都不打緊，問題在於「發高燒讓我很不舒服」這個事實和症狀。
你今天去看醫生，就是希望醫生開藥或打針，所以我們的目的就是要減輕症狀。
這就是所謂的「目的論」，也就是無論人類的行為，背後都有目的。
看醫師的目的是要減輕症狀。如果醫生一直跟你鬼打牆的說，「你會感冒是因為昨天出門穿太少了」，你會不會覺得很奇怪。
如果把感冒換成心理問題呢?
「你現在心理過不去，是因為過去的某件事…………」
比如遭遇重大災害，或是遭到背叛，所以覺得心裡很受傷，覺得造成心理創傷，你這時候就會一直糾結在過去發生的事情，就如同糾結「感冒是因為昨天穿太少了」一樣。
但是許多人會因為心理創傷給自己找理由，人的行為都有其目的性，找理由其實是用來說服自己，讓自己好過點。無論是情緒還是心理創傷就被我們當成是工具，用來達到自己的目的，許多人最大的目的就是「維持現狀」拒絕改變。
因為誰說改變一定是好的結果，未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子更痛苦、更不幸。也就是說，人就算有種種不滿，但保持「現在的狀態」還是比較輕鬆又安心的。
於是人往往選擇不要改變，用「心理創傷」「我天生就這樣」等等理由來麻痺自己，目的就是不想要改變。
煩惱源自於人際關係
不管是哪一種煩惱，裡面一定有人的因素介入，牽扯到人就不得不談到人際關係。
因為人是不可能單獨生存在這世界上的，那怕是電影浩劫重生的故事主角，也許要用一顆球假扮成另外一個人，還給你取名叫做威爾森，來避免心理的孤單。
你可能搞錯自卑感了
不過在討論人際關係之前，我們先聊聊自卑感。
其實「自卑感」這個名詞，最早其實是由阿德勒所提出的，阿德勒認為「自卑感」跟自我的價值判斷有關，人通常會認為「自己是沒有價值的，於是導致自卑」，因為人是在無能為力的狀態下來到世上的。為了擺脫這種無力的狀態，會有一些普遍的需求和欲望。阿德勒稱為「追求卓越」
你想想小孩子需要學會走路、學會說話、自由地和其他人溝通。大家都想擺脫無力的狀態，並擁有奮發向上的普遍需求和欲望，其實就是想要能夠「自立」。
相對來說就是自卑感，所有人都是在追求卓越，也就是「想奮發向上」，訂定某些理想或目標後，就向前邁進，藉此擺脫自卑感，也就是那種無能為力的感覺。
簡單來說就是跟昨天的自己做比較，希望自己每天都能夠成長，擺脫無力感，這樣的自卑是很健康的，你認知到自己的無能，才會奮發向上去突破。
但扯到人際關係，「自卑感」就變成與他人比較的狀況了，腦袋想的都是要贏過別人，因為我們要與他人競爭，輸給別人帶來的無力感，也會令人自卑，於是就出現「煩惱」了。
課題的分離
另外一種人際關係的煩惱，是由於不信任所導致的問題…..
假設有一個很不用功的小孩，上課不聽講，回家也不寫功課，連課本都忘在學校。如果你是他的父母，你會怎麼做？
一般人會想盡一切辦法，讓他用功讀書。像是讓他去補習或請家教，要不就是威脅利誘，反正就是想方設法讓小孩去讀書。
最後的結果，無論孩子有沒有去念書，多少都會傷害親子之間的關係，造成不必要的摩擦，阿德勒認為用功讀書是孩子的課題，並不是父母的課題。沒有做好「課題分離」，人際關係會出現摩擦、爭吵，冷靜地劃清界線，到哪裡是自己的課題、從哪裡開始是別人的課題。
有句諺語是這麼說的：「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」
所以阿德勒認為，我們不能無視當事人的意願，強迫對方「改變」，我們要做的是鼓勵，因為人際關係需要的是「信任」。
課題分離本質上就是「信任」，人際關係需要的是信任，而不是控制。
你不是世界的中心
你平時都怎麼看世界地圖呢?
如果我們把世界地圖攤平，在法國人所使用的世界地圖中，美洲在左邊，右邊是亞洲，想當然，地圖的中央位置就是歐洲和法國。
再看看中國地圖，中間是中國，美洲大陸在右邊，歐洲在左邊。所以當法國人看到中國版的世界地圖時，一定會覺得這地圖畫錯了吧，其實這只是視角的不同所致。
如果是從地球儀上來看世界，中心可以是法國，可以是中國，也可以是巴西，因為地球是會轉動的吧，這個世界是一個整體，我們所有人都身處其中，人人都可以是中心，也可以都不是中心。
但以自我為中心的人，卻往往認為自己是世界的中心，這個世界就是繞著我轉，不過就是這樣的想法導致煩惱。
阿德勒心理學認為，人的煩惱全部都是來自於人際關係。
所以說，如果今天想要沒有煩惱，那就要搞好人際關係。要怎麼做，我們才會感到幸福，而且不會有這麼多煩惱呢？
首先，你要避開以自我為中心，自我為中心的人有兩種，一種就是任性的人，做事獨斷，絲毫不為他人著想，所以可能會遭受到群體的排擠，也得不到所謂的歸屬感。
因為人今天要感覺到幸福，一定要對你身處的環境或是團體感到會有歸屬感。
那另外一種呢，其實也是自我中心的人，那就是做不好課題分離的人。因為這樣的人往往就是過度尋求他人的認可，太過關切於別人，在這些的人眼中，其實也不關心別人，只關心別人怎麼看「我」。
這樣以自我為中心的人就好比是，今天是一部劇，你可能認為自己是這部劇的主角，可是卻忘記了這部戲之外，還有其他的角色、環境。因為你只侷限在以你為中心點，在與別人來往的時候「總想著這個人會給我什麼?」，認為世界總繞著你而轉。
當你的期待無法滿足的時候，因為感到失望而變得憤恨不平，總想著「別人辜負我的期待」「那個人不再是我的朋友，是敵人」，抱著這樣心態的人，用不了多久就會找不到你的「夥伴」，因為你本質上根本不信任他人啊。
所以導致你會找不到你的歸屬感。因為人是與社會是脫不開連結的，找不到你的歸屬感，你自然就會感到孤獨，然後會感到不快樂，許多煩惱就是由此而生。
找回你的勇氣
整本書提出了許多的觀點，如「心理創傷不存在」「煩惱都是來自於人際關係」「課題的分離」「你不是世界的中心」等等，其實可以濃縮成三點
接納自我
所謂的肯定自我，是你明明做不到，卻要暗示自己「我可以」「我很強」算是一種自欺欺人的狀態。 另一方面，「接納自我」是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己，做到自己現在所能做到的事。
說得更簡單一點，對拿到六十分的自己說：「這次只不過是運氣太差了，我其實有一百分的實力。」這就是肯定自我。相對的，坦然接受只拿六十分的自己，並思考：「要怎麼做才能離一百分越來越近？」則是接納自我。
課題分離也一樣，就是要分辨「可以改變的」和「不能改變的」。
關於我們「過去經歷了什麼」，是無法改變的，但是「如何運用它」卻可以憑自己的力量去決定。既然如此，就不要聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事。
信任他人
做好課題分離，本質上就是信任他人。如果你做不好課題分離，相對來說，你也就是不信任他人，既然不信任他人，那人與人之間就會產生摩擦。
然後更糟的是，如果你還有競爭意識的話，所有人你都會視為是你的敵人，你在這個世界上你又找不到歸屬感，自然你又不會有幸福感可言。
因為人是群體的動物嘛，一旦找不到歸屬感，那你可能就會覺得越來越孤獨，越來越不快樂，哪怕你成就再高都是一樣。
人際關係是否和諧，其實最基本的就是「信任」，有時候信任他人，結果最後遭受背叛，這時你會感到很傷心。可是，決定要不要背叛的並不是你，那是他人的課題，何必浪費時間在「不信任你的人」身上……..
社會意識
你不是世界的中心，人也無法靠自己獨自生存下去，你的食衣住行育樂，樣樣都需要他人的幫助。當你意識到「我只是社會的一份子」，你必須要對他人或是對這個社會，這個共同體帶來價值。人對他人有價值的時候，你才會感到自己是有能力的，才會感到自身的存在感。
另外有時人際關係出現問題，是因為你身陷於較小的團體，無法自拔，比如學校遭到霸凌、公司與上司無法相處等等，但你把意識擴大到整個社會、甚是全世界，這樣群體發生的問題就像「茶杯裡的風暴」，這時候關在家裡、躲起來，風暴根本不會停止，只是把自己局限起來。
如果換個更大的環境回頭看，可能會覺得根本是一塊小蛋糕。
《被討厭的勇氣》整本書圍繞的關鍵字就是「勇氣」，人有時候不願意改變，並不是因為他沒有能力，純粹是「缺乏改變的勇氣」。所以要怎麼做，人才會有「勇氣」？以阿德勒的見解來說，「人只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣」。
簡單來說，當一個人覺得對他人是有益的時候，就能感受到自己的價值，你必須要學會的是「接納自我」「信任他人」還有「社會意識」這三項，這樣就能帶給你改變的勇氣。
